Կրկին համաձայնվեցի, թեև չէի ուզում․ ինչո՞ւ չենք կարող պարզապես ոչ ասել

Կան մարդիկ, որոնք կարողանում են հանգիստ ոչ ասել և մերժել, եթե ինչ-որ բան անել չեն ուզում։ Իսկ կան մարդիկ, որոնք դիմացինի խնդրանքից ընդամենը մի քանի վայրկյան անց արդեն ասում են․ «Այո՛, իհարկե»։ Ու միայն հետո, երբ խոսակցությունն ավարտվում է, մտքում հայտնվում է հարցը․ «Ինչո՞ւ համաձայնվեցի։ Չէ՞ որ ընդհանրապես չէի ուզում»։

Իրականում խնդրանքի և մեր համաձայնության միջև շատ ավելի մեծ ներքին գործընթաց է տեղի ունենում, քան թվում է։ Մարդը դեռ չի հասցրել հասկանալ՝ ուզո՞ւմ է դա անել, կարո՞ղ է, հարմա՞ր է իրեն, իսկ պատասխանն արդեն հնչել է։ Երբեմն այդ արձագանքն այնքան սովորական ու ավտոմատ է դառնում, որ մենք այն նկատում ենք միայն հետո։

Եվ այստեղ կրկին կարևորն այն չէ, թե ինչու ենք վախենում ոչ ասել, այլ այն, թե ինչու որոշ իրավիճակներում չենք հասցնում նույնիսկ լսել մեր իրական պատասխանը։

Սկզբում լսում ենք դիմացինի ցանկությունը, հետո միայն՝ մերը

Պատկերացնենք սովորական իրավիճակ։ Գործընկերը խնդրում է ձեզ իր աշխատանքի մի մասը վերցնել ձեզ վրա։ Դուք առանց այդ էլ ծանրաբեռնված եք, և առաջին միտքն է՝ «Չեմ ուզում»։ Բայց գրեթե անմիջապես գալիս են նաև մյուս մտքերը․ «Հավանաբար իսկապես շատ գործ ունի», «Ինձ համար էլ այդքան դժվար չէ», «Եթե մերժեմ, վատ կերևա»։

Արդյունքում մեր սեփական ցանկությունը հերթում հայտնվում է ամենավերջում։ Սկզբում փորձում ենք իրավիճակը տեսնել դիմացինի աչքերով, հետո հասկանալ՝ մեզնից ինչ են սպասում, ապա մտածում ենք՝ ինչ կլինի, եթե մերժենք, և միայն դրանից հետո հիշում ենք ինքներս մեզ։

Երբեմն այդ պահին որոշումն արդեն ընդունված է լինում։ Այսպես կամաց-կամաց ձևավորվում է մի սովորություն․ ուրիշի խնդրանքը մեր ներսում անմիջապես վերածվում է պարտականության։

Ինչո՞ւ է ուրիշի դժգոհությունը երբեմն գրեթե սպառնալիք թվում

Հաճախ մեզ վախեցնում է ոչ թե հենց «ոչ» ասելը, այլ այն, ինչ կարող է դրանից հետո լինել։

Եթե մարդը նեղանա, կարող ենք մեղավոր զգալ։ Եթե բարկանա՝ վախենալ կոնֆլիկտից։ Եթե սկսի համոզել, մեզ կարող է թվալ, թե պարտավոր ենք արդարանալ։ Իսկ եթե այդ հարաբերությունները մեզ համար կարևոր են, դիմացինի դժգոհությունը երբեմն ընկալվում է գրեթե որպես վտանգի ազդանշան․ «Հիմա մեր հարաբերություններում ինչ-որ բան կփչանա»։

Այդ պահին բնական ցանկություն է առաջանում՝ հնարավորինս արագ ազատվել այդ տհաճ լարվածությունից։ Եվ ամենահեշտ ճանապարհը պարզապես համաձայնելն է։

Այստեղ էլ առաջանում է պարադոքսը․ մենք «այո» ենք ասում ոչ թե որովհետև իսկապես փոխել ենք մեր որոշումը, այլ որովհետև ուզում ենք հնարավորինս արագ վերջ տալ ներքին անհարմարությանը։

Հենց դրա համար էլ «պարզապես սովորիր ոչ ասել» խորհուրդը հաճախ չի աշխատում։ Մերժելու պահին մարդը միայն խնդրանքին պատասխան չի տալիս։ Նա միաժամանակ փորձում է դիմանալ դիմացինի դժգոհությանը, իր մեղավորության զգացմանն ու այն անորոշությանը, թե մերժումից հետո հարաբերությունները ինչպիսին կլինեն։

Իսկ եթե դիմացինն իսկապե՞ս նեղանա

Այստեղ է անցնում ամենակարևոր սահմաններից մեկը․ մենք չենք կարող կառավարել ուրիշի արձագանքը մեր որոշման հանդեպ։

Կարելի է հրաժարվել հանգիստ, հարգալից, առանց կոպտության, բայց միևնույն է լսել․ «Ես քեզ վրա հույս էի դրել», «Լավ, հասկացա» կամ նույնիսկ՝ «Ես քեզ ընկեր էի համարում»։

Այո՛, երբեմն դիմացինն իսկապես դժգոհ կլինի։ Բայց դա ինքնին դեռ չի նշանակում, որ դուք սխալ եք վարվել կամ իրավունք չունեիք մերժելու։

Հասուն հարաբերությունները չեն ենթադրում, որ կողմերից ոչ մեկը երբեք չպետք է հիասթափվի։ Մյուս մարդը կարող է մեզնից ինչ-որ բան ուզել, իսկ մենք կարող ենք դա չուզել։ Այդ երկու ցանկությունները երբեմն պարզապես չեն համընկնում, և ամեն նման բախում չէ, որ պետք է անմիջապես հարթել։

Գուցե «ոչ» ասելու ամենադժվար մասը հենց սա է՝ դիմանալ դիմացինի դժգոհությանը և անմիջապես չշտապել ամեն ինչ ուղղել։

Ինչո՞ւ են երկար բացատրությունները երբեմն միայն դժվարացնում մերժումը

Երբ անհարմար ենք զգում մերժելիս, հաճախ սկսում ենք երկար բացատրել։

«Ես հաճույքով կանեի, բայց հիմա շատ աշխատանք ունեմ, երեխայով էլ եմ զբաղված, վերջին օրերին էլ շատ եմ հոգնել…»

Մեզ թվում է, թե որքան մանրամասն բացատրենք պատճառը, այնքան դիմացինի համար ավելի հեշտ կլինի ընդունել մեր «ոչ»-ը։ Բայց հաճախ հակառակն է ստացվում․ բացատրությունը վերածվում է բանակցության։

Երբ մեր մերժման պատճառները սկսում են քննարկվել, աստիճանաբար այնպիսի զգացողություն է առաջանում, թե այլևս պարզապես մեր որոշումը չենք հայտնում։ Կարծես պետք է նաև ապացուցենք, որ իրավունք ունենք այդ որոշումն ընդունելու։

Մինչդեռ ամեն «ոչ» բացատրության կամ արդարացման կարիք չունի։

Եթե իսկապես չեք կարող կատարել խնդրանքը, պատճառը բացատրելը, իհարկե, կարող է տեղին լինել։ Բայց եթե պարզապես չեք ուզում, պատրաստ չեք կամ նախընտրում եք ձեր ժամանակը ուրիշ կերպ օգտագործել, դա նույնպես լիարժեք պատճառ է։

Կա ևս մեկ բարդություն․ երբեմն մենք իսկապես չգիտենք, թե ինչ ենք ուզում

Եվ սա, թերևս, ամենահետաքրքիր մասն է։

Ամեն ավտոմատ «այո» չի նշանակում, որ մեր ներսում իրականում հստակ «ոչ» կա, որը մենք ճնշում ենք։ Երբեմն մենք իրոք ուզում ենք օգնել, բայց միաժամանակ հոգնած ենք։ Կամ ուզում ենք գնալ հանդիպման, բայց չենք ուզում այնտեղ երեք ժամ մնալ։ Կամ պատրաստ ենք մեկ անգամ լավություն անել, բայց չենք ուզում, որ դա մշտական պարտականության վերածվի։

Այսինքն՝ պատասխանը միշտ չէ, որ պետք է լինի միայն «այո» կամ միայն «ոչ»։

Կարելի է համաձայնել մասամբ։ Կարելի է փոխել պայմանները։ Կարելի է ասել․ «Կարող եմ օգնել, բայց միայն մեկ ժամ», «Այսօր չի ստացվի, բայց շաբաթ օրը կկարողանամ», «Այս անգամ կանեմ, բայց չեմ կարող դա անընդհատ անել»։

Սահմանները պարտադիր չէ, որ պատ լինեն մեր և ուրիշների միջև։ Երբեմն դրանք պարզապես օգնում են հստակ ցույց տալ, թե ինչի ենք մենք պատրաստ, և որտեղից է սկսվում այն, ինչին արդեն պատրաստ չենք։

Ի՞նչ է փոխվում, երբ խնդրանքի ու պատասխանի միջև դադար է հայտնվում

Թերևս ամենաօգտակար հմտությունն այստեղ շատ պարզ է՝ անմիջապես չպատասխանել։

Այս դադարը պետք չէ նրա համար, որ հասցնենք գեղեցիկ մերժում հորինել։ Այն պետք է, որպեսզի մեզ ժամանակ տանք իսկապես որոշելու։

Այդ ընթացքում կարելի է ինքներս մեզ ոչ միայն հարցնել՝ «Ուզո՞ւմ եմ սա անել», այլ նաև ավելի հստակ հարցեր տալ․ «Դրա համար ուժ ունե՞մ», «Կհամաձայնեի՞, եթե չվախենայի այս մարդու արձագանքից», «Իսկապե՞ս ուզում եմ օգնել, թե պարզապես փորձում եմ խուսափել անհարմարությունից», «Եթե համաձայնեմ, հետո ինքս ինձ վրա չե՞մ բարկանա»։

Երբեմն այս հարցերից հետո մենք միևնույն է «այո» ենք ասում։ Բայց դա արդեն ուրիշ «այո» է՝ ոչ թե ավտոմատ, այլ գիտակցված։

Եվ գուցե հենց սա է «ոչ» ասելու հասուն կարողությունը։ Ոչ թե սովորել բոլորին մերժել ու ընդհանրապես հաշվի չառնել ուրիշների կարծիքը, այլ դադարել դիմացինի յուրաքանչյուր խնդրանք պարտականություն համարելուց և ինքներս մեզ ժամանակ տալ հասկանալու՝ իսկ իրականում ի՞նչ ենք ուզում մենք։