Ինչո՞ւ են դադարում հարգել բարի մարդկանց և ի՞նչ անել դրա դեմ

Սոցիալական վարքի վերաբերյալ գիտական ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ իրական բարությունը գիտակցված ընտրություն է։ Դուք օգնում եք մեկ ուրիշին, որովհետև ունեք դրա ցանկությունը, ուժը և հնարավորությունը։

Սակայն առաքինության քողի տակ թաքնված թույլ դիրքորոշումը բոլորովին այլ բան է։ Մարդը չի ցանկանում օգնել, դա նրան մեծ անհարմարություն է պատճառում, բայց նա պարզապես վախենում է մերժել։

Արտաքուստ այս երկու իրավիճակները կարող են գրեթե նույնը թվալ։ Օրինակ՝ երկու աշխատակից էլ համաձայնում են հանգստյան օրը աշխատանքի գալ։ Բայց նրանց ներքին վիճակը կարող է ամբողջովին տարբեր լինել։

Մարդը, ով անընդհատ զիջում է վախից, ժամանակի ընթացքում սկսում է զայրանալ շրջապատի վրա, իրեն օգտագործված և ուժասպառ է զգում։ Եթե չեք կարողանում «ոչ» ասել առանց ծանր մեղավորության զգացման, մարդիկ շատ արագ նկատում են ձեր այդ ներքին սահմանափակումը։

Ինչո՞ւ է կարևոր պաշտպանել սեփական շահերը

Սոցիալական հոգեբանության մեջ գոյություն ունի անձի գնահատման մի մոդել, ըստ որի՝ մենք մարդկանց հիմնականում գնահատում ենք երկու հատկանիշով՝ ջերմությամբ և կարողունակությամբ։

Ջերմությունը ցույց է տալիս, թե որքան բարեհամբույր և անվտանգ է մարդը, իսկ կարողունակությունը՝ որքանով է նա ի վիճակի հասնել իր նպատակներին և պաշտպանել սեփական շահերը։

Եթե մարդը բարեհամբույր է, բայց չունի իր հստակ և ամուր դիրքորոշումը, նրա ջերմ վերաբերմունքը կարող է ոչ թե հարգանք, այլ խղճահարություն կամ վերևից նայելու վերաբերմունք առաջացնել։ Այդ պատճառով միայն հաճելի մարդ լինելը բավարար չէ։

Բանն այն է, որ մարդիկ տեսնում և գնահատում են ձեր արարքները, ոչ թե դրանց հետևում թաքնված ազնիվ մտադրությունները։ Դուք կարող եք լռել՝ վեճը չսրելու համար, բայց զրուցակիցը կարող է մտածել, որ պարզապես ի վիճակի չեք պատասխանել։

Ինչպե՞ս են մարդիկ սովորում լավ վերաբերմունքին

Մարդիկ շատ արագ են սովորում հարմարավետությանը։ Եթե դուք միշտ վերցնում եք աշխատանքի ամենածանր մասը կամ անընդհատ գումարով օգնության եք հասնում, ձեր աջակցությունն աստիճանաբար սկսում են ընդունել որպես պարտականություն։

Սկզբում մարդը շնորհակալ է լինում, իսկ հետո արդեն կարող է անկեղծորեն զայրանալ ձեր մերժումից՝ կարծելով, թե իրեն զրկել են ձեր ժամանակից օգտվելու բնական իրավունքից։

Բացի դրանից, մարդիկ հաճախ, նույնիսկ առանց գիտակցելու, ստուգում են ձեր սահմանները։ Նրանք փորձում են հասկանալ՝ կարելի՞ է նորից մեկ ժամ ուշանալ, կարելի՞ է ավելի կոպիտ կատակ անել կամ ձանձրալի աշխատանքը հերթական անգամ ձեզ վրա թողնել։

Եթե դուք ոչ մի կերպ չեք արձագանքում, նման վարքագիծը շատ արագ դառնում է սովորական և ընդունելի։

Ինչո՞ւ են չափազանց երկար բացատրությունները մատնում անվստահությունը

Թույլ դիրքորոշման ամենաակնհայտ նշաններից մեկը այն է, թե մարդն ինչպես է մերժում իրեն անհարմար խնդրանքները։ Ինքնավստահ մարդը պարզապես ասում է, որ այս անգամ չի կարող օգնել։

Անվստահ մարդը սկսում է շփոթվել, արդարանալ և երկար բացատրություններ տալ։ Որքան շատ է նա փորձում հիմնավորել իր որոշումը, այնքան զրուցակցին թվում է, թե այդ որոշումը կարելի է փոխել։

Սկսվում են բազմաթիվ պատճառների թվարկումը, ներողությունները և իրավիճակը հնարավորինս մեղմելու փորձերը։

Արդյունքում սովորական «ոչ»-ը վերածվում է երկար քննարկման։ Զրուցակիցը սկսում է ձեր պատճառների մեջ թույլ տեղեր փնտրել, առաջարկում է հետաձգել ձեր գործերը, վստահեցնում է, որ խնդիրը ընդամենը հինգ րոպե կտևի, և փորձում է ազդել ձեզ վրա մեղավորության զգացման միջոցով։

Ինչպե՞ս սովորել մերժել և պահպանել հարգանքը

Որպեսզի թույլ չերևաք, ամենևին պետք չէ ագրեսիվ դառնալ։ Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս զարգացնել ասերտիվությունը՝ սեփական իրավունքներն ու շահերը հանգիստ և վստահ պաշտպանելու կարողությունը՝ առանց ո՛չ բաց հակամարտության, ո՛չ էլ պասիվության։

Սկզբի համար կարելի է առաջարկել սահմանափակ օգնություն։ Ամբողջ խնդիրը ձեզ վրա վերցնելու փոխարեն ասեք․

«Ես կարող եմ հիմա տասը րոպե լսել քեզ, բայց հետո պետք է վերադառնամ աշխատանքիս»։

Կարևոր է նաև խնդրի մասին խոսել հենց սկզբում, ոչ թե սպասել այնքան, մինչև դիմացինի հանդգնությունից սկսեք ներսում կուտակված զայրույթ զգալ։

Ի վերջո, առողջ բարության գլխավոր չափանիշը ազատ ընտրությունն է։ Ուրիշների հանդեպ անկեղծ հոգատարությունը հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ հաշվի եք առնում դիմացինի շահերը, բայց միաժամանակ չեք անտեսում ձեր սեփական կարիքները։

Վախից ծնված օգնությունը երբեք հարգանք չի բերի՝ ո՛չ շրջապատի, ո՛չ էլ ինքներդ ձեր կողմից։