«Կյանքում ամենակարևորը հավասարակշռություն գտնելն է։ Դա անելու համար դուք պետք է համակերպվեք տարբեր հույզերի հետ, քաջություն ձեռք բերեք և ձեզ ընդունեք այնպիսին, ինչպիսին կաք՝ ձեր բոլոր ուժեղ և թույլ կողմերով», – ասում է դանիացի գրող և հավաստագրված հոգեթերապևտ Իլսե Սանդը՝ «Վախ մտերմությունից. Ինչպես դադարել պաշտպանվել և սկսել սիրել» և «Սրտին մոտ. Ինչպես ապրել, եթե չափազանց զգայուն մարդ ես» բեսթսելլերների հեղինակը:

Չմոռանաք բաժանորդագրվել մեր Telegram ալիքին:

Մենք առաջարկում ենք ձեզ 27 ամենաարժեքավոր մեջբերումներն այս գրքերից:

1. Տխրությունը վերքը բուժելու միջոց է։ Այնուամենայնիվ, հոգեկանի մակարդակում մենք ցավից խուսափելու բնածին ցանկություն ունենք։ Ուստի մենք կառուցում ենք բազմաթիվ ինքնապաշտպանական ռազմավարություններ, որոնք (անկախ նրանից՝ գիտակցում ենք դա, թե ոչ) խանգարում են մոտենալ ցավի էպիկենտրոնին և դրանով իսկ թույլ չեն տալիս ամբողջությամբ զգալ այն, գիտակցել, կապվել դրա հետ։ Ինքնապաշտպանության տարբեր ռազմավարություններ դարսվում են մեկը մյուսի վրա: «Վերին շերտը» արտաքին աշխարհից «պաշտպանող» ռազմավարություններ են դառնում. դրանց տակ թաքնված է զայրույթը կամ գրգռվածությունը:

2. Եթե ​​մենք ուզում ենք զգալ կյանքն իր ամբողջության մեջ՝ տխրության և ուրախության մեջ, մենք պետք է սովորենք բաց թողնել: Մենք պետք է կարողանանք հրաժեշտ տալ մարդկանց և իրերին, որոնց հետ կապված ենք եղել՝ ընդունելով մեզ սպասվող նորը: Կարևոր է ուժ գտնել՝ հրաժարվելու վարքագծի հին օրինաչափություններից և նոր ռազմավարություններ մշակելու համար: Կյանքը շարժում է:

3. Կյանքը նման է ճոճանակի, որը ճոճվում է տխրության և հիացմունքի միջև:

4. Բարձր չափանիշները բացասաբար են անդրադառնում ինքնագնահատականի վրա, քանի որ դուք ավելի ու ավելի հաճախ եք հիասթափեցնում ինքներդ ձեզ և հոգնում եք, քանի որ չափազանց մեծ պահանջներ եք դնում ձեզ վրա:

5. Եթե ​​դուք ստանձնեք իդեալի դերը, ապա իսկապես մտերիմ հարաբերություններ կառուցելը հեշտ չի լինի, քանի որ իրական մտերմությունը ենթադրում է լիակատար անկեղծություն ցանկացած իրավիճակում:

6. Եթե ​​մենք մեր մեջ կրում ենք վիշտ, կարոտ կամ ցավ, ինչի մասին չենք գիտակցում, ապա ուրիշների հոգատարությունը կարող է երկիմաստ ռեակցիա առաջացնել։ Խնամքը կարթնացնի «մոռացված» ցավը՝ այն կսկսի բռնկվել և ելք գտնել տխրության տեսքով:

7. Լինել այնպիսին, ինչպիսին կաս՝ նշանակում է ազատվել ինքնակառավարումից և սովորել հանգիստ շարժվել կյանքի հոսքով։

8. Չափից դուրս զսպելով սեփական զգացմունքները՝ մենք մեր կյանքը դարձնում ենք մռայլ, վնասում ենք ինքներս մեզ։ Եվ փակելով մեր աչքերը ցանկացած իրավիճակի վրա, որը տեղի է ունենում մեզ հետ, մենք դադարում ենք կառավարել այն և կորցնում ենք սեփական կյանքը լիարժեք կառավարելու հնարավորությունը:

9. Ոմանք վախենում են, որ եթե դադարեն զսպել նման զգացողությունը և թույլ տան իրենց զգալ այն ամբողջությամբ, ապա չեն զսպի և կանեն այն ամենը, ինչից ամաչում են։ Այնուամենայնիվ, ոչ մի վտանգավոր բան չկա ձեր ցանկություններն ու երևակայությունները խոստովանելու մեջ։ Որքան ավելի հստակ պատկերացնեք ձեր ցանկությունները կամ զգացմունքները, այնքան քիչ է վտանգը, որ դուք կկորցնեք իշխանությունը ձեր վրա և ինչ-որ սխալ կամ ամոթալի բան կանեք:

Կարդացեք նաև՝ «Աշխարհում միայն մեկ մարդ կարող է նվաստացնել քեզ: Եվ այդ մարդը դու ես»: Հոգեթերապևտի 10 մեջբերումները

10. Եթե ​​ցանկանում եք իսկապես մասնակցություն ունենալ սեփական կյանքում և ձեզ կենդանի զգալ, դուք պետք է դադարեք ցուցադրել ձեր արժանիքները, ինչպիսիք են ճշմարտացիությունը, խելքը կամ բարությունը, որոնք մենք ձգտում ենք ներկայացնել մեզ և ուրիշներին: Կարևոր է ունենալ քաջություն և սովորել պարզապես գոյատևել՝ չփորձելով լինել ինչ-որ մեկը: «Ես այնպիսին եմ, ինչպիսին կամ». այս վերաբերմունքը լավ մեկնարկային կետ է, որը մեզ խթան է տալիս բացահայտելու մեր սեփական զգացմունքները, ցանկություններն ու ձգտումները, որպեսզի ի վերջո մենք ներսից ավելի լավ ճանաչենք ինքներս մեզ:

11. Նա, ով արդեն զգացել է կորուստը, բայց ձևացրել է, թե այն գոյություն չունի, հոգեբանորեն չի հաղթահարել այդ կորուստը: Այս դեպքում կարելի է ասել, որ նա ապրում է ճնշված կորստի վիճակում։ Եթե ​​նա հրաժարվի ճանաչել այն, նոր կորուստների վախը միայն կուժեղանա։

12. Չափազանց կարևոր է տխրել և ժամանակ հատկացնել սգալու համար, բայց մենք՝ ժամանակակից մարդիկ, առանձնապես կարևորություն չենք տալիս այս հմտությանը։

13. Մերձեցում ինքդ քեզ հետ նշանակում է մերձեցում մեր ապրած բոլոր հոգեկան տառապանքների հետ, հետևաբար՝ սիրո և չսիրո հետ: Եթե ​​մենք հեռանանք մանկության կամ ավելի ուշ կյանքում ապրած այս զգացմունքներից, ապա, ամենայն հավանականությամբ, կճնշենք այլ մարդկանց համակրանքը նկատելու մեր կարողությունը:

14. Զայրույթը հզոր զգացում է, քանի որ ստիպում է մեզ պայքարել: Նախկինում ենթադրվում էր, որ զայրույթից կարելի է ազատվել՝ ելք տալով դրան: Այսինքն, եթե զայրացած ես, պետք է մի լավ հարվածել բարձին։ Այս թյուր կարծիքը կիսում են որոշ հոգեթերապևտներ, չնայած այն հանգամանքին, որ ագրեսիվ ժեստերը ոչ միայն խթանում են զայրույթը, այլև մեծացնում այն: Շատ ավելի օգտակար կլինի պարզապես ինչ-որ մեկին պատմել ձեր ապրումների մասին կամ կատարել որոշ վարժություններ, որոնք թույլ են տալիս հանգստանալ:

15. Անկեղծ, սիրո վրա հիմնված հարաբերություններից խուսափելու միջոցներից մեկը երկնքում թռչող կռունկին անընդհատ նայելն է, որին մենք միևնույնն է չենք կարող հասնել:

16. Միայն հեռավորությունն իսկապես կրճատելով՝ մենք հնարավորություն ենք ստանում ճիշտ տեսնել մեզ և մեր ընտրյալին։ Հենց այս ունակությունն է թույլ տալիս կառուցել մտերիմ և անկեղծ հարաբերություններ։

17. Սիրված զգալ նշանակում է զգալ, որ քեզ տեսնում և ընդունում են այնպիսին, ինչպիսին կաս: Սիրելու ունակությունը, մասնավորապես, ինչպես ինքներդ ձեզ, այնպես էլ ձեր ընտրյալին տեսնելու, գիտակցելու և ընդունելու կարողությունն է:

18. Իրականում, երբ մենք ինչ-որ մեկին ցույց ենք տալիս մեր իրական դեմքը, դա օգնում է հարաբերությունները կարգավորելուն:

Կարդացեք նաև՝ Կյանքի 8 ոսկե կանոն` մշակված բժիշկ-հոգեթերապևտի կողմից

19. Գերզգայուն մարդիկ ավելի հակված են լուրջ խոսակցություններին։ Եթե ​​խոսակցությունը շոշափում է մակերեսային թեմաներ, դուք շուտով կկորցնեք դրա նկատմամբ հետաքրքրությունը, բայց կփորձեք հետաքրքրված երևալ, և արդյունքում շատ էներգիա կծախսեք:

20. Ըստ Յունգի՝ ինտրովերտը այն մարդն է, ով շատ ավելի հետաքրքրված է ներաշխարհով, քան իրեն շրջապատող աշխարհով։ Ավելին, ներաշխարհը չի սահմանափակվում սեփական մտքերով և փորձառություններով. այս հայեցակարգը ներառում է իր շրջապատի հոգևոր կյանքը: Եթե ​​դուք ինտրովերտ եք, ապա նյութական և մակերեսային ինչ-որ բանի մասին խոսակցությունները ձեզ տխրեցնում են, իսկ դատարկ խոսակցությունները հոգնեցնում են։ Բայց դուք պատրաստ եք ավելի խորը թեմաներով խոսել, հատկապես, եթե դրանք ձեզ հետաքրքրում են:

21. Պատասխանատվությունը լավ հատկություն է, բայց այն օգտակար չէ բոլոր իրավիճակներում։ Հիմնական պատճառը, որը թույլ չի տալիս անտարբեր մնալ, այն է, որ ուրիշների ապրումները մեծապես ազդում են ձեզ վրա, և դուք սկսում եք նյարդայնանալ։ Մյուս կողմից՝ ողջ աշխարհի համար պատասխանատվություն ստանձնելն է անիմաստ։ Ինչ-որ բանի համար պատասխանատվություն ստանձնելով՝ դուք զրկում եք մեկ ուրիշին պատասխանատվությունից, ով կարող է սովորել պատասխանատվություն կրել սեփական արարքների համար:

22. Շատ բան կախված է նրանից, թե ինչ հարցեր եք տալիս ինքներդ ձեզ: Հարցնելով ինքներդ ձեզ. «Ի՞նչն այնպես չէ ինձ հետ: Ինչո՞ւ ես այդպես էլ հաջողության չհասա և ինչո՞ւ իմ մասին չեն գրում թերթերում»՝ դուք չափից շատ եք կենտրոնանում ձեր սեփական թերությունների վրա։ Եթե ​​ընդհակառակը, փորձում եք հասկանալ. «Ինչի՞ շնորհիվ ես չընկա և չդարձա անտուն»՝ ապա դուք ուժեղանում եք ձեր ուժերի մեջ: Իսկ, եթե հարցը հնչում է այսպես. «Ի՞նչն ինձ ետ պահեց ու ես չկախվեցի»՝ անմիջապես մտքին են գալիս այն պահերն ու բաները, որոնք հաճույք են պատճառում և հույս են տալիս:

23. Հոգեթերապևտ Բենթ Ֆալկը, որը Դանիայի հոգեթերապևտների ասոցիացիայի անդամ է և աստվածաբանության գիտությունների թեկնածու, մեղավորությունն անվանում է «էկզիստենցիալ հարկ»: Պատկերացրեք, որ դուք, օրինակ, նեղացրել եք ձեր տատիկին և, հակառակ նրա պնդմանը, ընտրել եք բոլորովին այլ մասնագիտություն։ Իհարկե, դուք կարող եք անվերջ ներողություն խնդրել, արդարացումներ գտնել և այլ կերպ ցույց տալ ձեր մեղավորությունը, բայց ավելի օգտակար կլինի ինքներդ ձեզ ասել, որ զղջումը (այսինքն այն գիտակցումը, որ դուք հիասթափեցրել եք սիրելի մարդուն) ձեր վճարած գինն է՝ հավատարիմ մնալ ինքներդ ձեզ: Եվ, ամենայն հավանականությամբ, նման հավատարմությունը արժե դրան:

24. Առաջին հայացքից թվում է, հատկապես, եթե չես սիրում կոնֆլիկտի մեջ մտնել, ավելի հեշտ է աչքերդ փակել և ձևացնել, թե ոչինչ չի եղել: Բայց սա վատ գաղափար է: Եթե ​​դուք վախենում եք անընդհատ դժգոհություն արտահայտել, ապա հավանականություն կա, որ որոշ ժամանակ անց ձեր հարաբերությունները կսկսեն ձեզ անիմաստ թվալ և անհանգստությունից բացի ոչինչ չբերել:

25. Ինքնավստահությունը վստահությունն է այն ամենի նկատմամբ, ինչ կարողանում ես և անում ես: Ինքնագնահատականը ներքին միջուկի և սեփական արժեքի նկատմամբ հավատքի զգացում է: Ես հազվադեպ եմ հանդիպել բարձր ինքնագնահատական ​​ունեցող, բայց միաժամանակ ոչ ինքնավստահ մարդկանց։ Ինքնարժեքի զգացում ունեցողները կյանքում գտնում են հենց այնպիսի առաջադրանքներ, որոնք կարողանում են լուծել, ինչի շնորհիվ ամրապնդվում է նրանց հավատը սեփական հաջողության նկատմամբ։

26. Սովորեք բարձրաձայնել ձեր սեփական ցանկությունները, և նույնիսկ այն դեպքերում, երբ դուք գիտեք, որ զրուցակիցը չի ցանկանում կամ ի վիճակի չէ կատարել դրանք: Զայրույթից և չարությունից ազատվելը, մտքի խաղաղությունը վերականգնելը և զրուցակցի հետ լավ հարաբերություններ պահպանելն այնքան էլ դժվար չէ. բավական է հենց սկզբից գիտակցել սեփական ցանկություններն ու կարիքները՝ այդպիսով խոստովանելով սեփական կախվածությունը այլ մարդկանցից:

27. Հանե՛ք դիմակը, չնայած այն վախին, որ բոլորը բղավելով կփախչեն ձեզանից, հենց որ իմանան, թե ով եք դուք իրականում… Դուք վախենում եք ձեզ ցուցադրել ողջ վեհությամբ և բացահայտվել, բայց խիզախել և տեսնել, թե ինչ հետևանքներ դա կբերի, պարզապես անհրաժեշտ է: Կարող է այնպես ստացվել, որ ոչ բոլոր ընկերները կցրվեն, և ինչ-որ մեկը նույնիսկ ավելի ուժեղ կկապվի ձեզ հետ։ Ազատվեք ներքին սահմանափակումներից, դարձեք այն, ինչ իրականում ձեզ համարում եք, դադարեք բավարարել ուրիշների ցանկությունները, և դուք կսկսեք ձեռք բերել նոր, ավելի դրական տպավորություններ, կյանքի նոր փորձառություններ: