Մեր դարում, երբ էկրանին մատի մեկ հպումն իսկ բավական է զրուցակից, զուգընկեր կամ նույնիսկ կյանքի ուղեկից գտնելու համար, միայնությունը շարունակում է մնալ ցավոտ և, ցավոք, տարածված խնդիր։ Թվում է՝ մենք ունենք ամեն ինչ՝ սոցիալական ցանցեր, մեսենջերներ, ծանոթությունների հավելվածներ, ըստ հետաքրքրությունների ֆորումներ և համայնքներ՝ ցանկացած ճաշակի համար։ Սակայն, չնայած շփման այս հասանելիությանը, միլիոնավոր մարդիկ շարունակում են իրենց միայնակ զգալ։ Ինչո՞ւ է այդպես տեղի ունենում։
Չմոռանաք բաժանորդագրվել մեր Telegram ալիքին:
Հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկին առանձնացնում է մի քանի պատճառ, թե ինչու շատերի անձնական կյանքն այդպես էլ մնում է չիրականացված երազանքների շարքում։ Այս պատճառները մակերեսային չեն, դրանք շատ ավելի խորն են, քան պարզունակ «չեմ հանդիպել իմ մարդուն» արդարացումը։ Խոսքը ներքին համոզմունքների, վախերի և մոլորությունների մասին է, որոնք խանգարում են կառուցել առողջ և կենդանի հարաբերություններ։
1. «Բացասական փորձ: Սեփականը կամ ծնողականը. այն ստիպում է վախենալ հարաբերություններից և անել ամեն ինչ, որ դրանք չստացվեն»
«Մենք չենք կրկնում ծնողների սխալները, մենք ապրում ենք դրանցով»:
– Միխայիլ Լաբկովսկի
Երբեմն տպավորություն է ստեղծվում, թե ինչ-որ մեկը նպատակ է դրել մարդկանց ետ վարժեցնել վստահությունից և մտերմությունից։ Անցյալում մեկ-երկու ցավոտ դրվագ, և արդեն թվում է, թե հարաբերություններն առհասարակ չարժեն քայքայված նյարդերին։ Ինչ-որ մեկը դավաճանության է ենթարկվել, մեկ ուրիշը ամուսնալուծություն է վերապրել, ոմանք էլ մանկուց ականատես են եղել ծնողների թունավոր հարաբերություններին և ներշնչել են իրենց այն միտքը, որ սերը պարտադիր ցավ է, վերահսկողություն և կախվածություն։
Էմոցիոնալ տրավմաներ վերապրած մարդիկ հաճախ չեն գիտակցում, թե դա ինչպես է ազդում իրենց ընտրության վրա։ Նրանք կարծես առիթ են փնտրում՝ ոչ ոքի չթողնելու իրենց հարմարավետության գոտի։ Արտաքուստ դա կարող է նույնիսկ գրավիչ վարքագիծ թվալ՝ «Ինձ մենակ էլ է լավ», «Ես ինքնաբավ մարդ եմ»։ Բայց ներսում վախն է, որը կաթվածահար է անում։ Նրանք խուսափում են մտերմությունից, քանի որ չեն ցանկանում կրկին զգալ նույն ցավը։
Սոցիոլոգների տվյալներով՝ ամուսնությունների կեսից ավելին ավարտվում է ամուսնալուծությամբ։ Եվ թեպետ սա պարզապես վիճակագրություն է, անձնական ընկալման մակարդակում այն հնչում է որպես սպառնալիք։ Արդյունքում առաջանում է մի երևույթ. մարդիկ, ովքեր դեռ նույնիսկ չեն փորձել լուրջ հարաբերություններ կառուցել, արդեն համոզված են, որ ամեն ինչ վատ է ավարտվելու։ Ինչպես ասում են՝ եթե անընդհատ սպասես վատին, դժվար թե ստացվի թուլանալ և վայելել կյանքը։
2. «Ցածր ինքնագնահատական: Հենց այս պատճառն է բոլոր խնդիրների հիմնական աղբյուրը՝ սկսած ժամադրություններից մինչև սիրավեպի առաջին փուլեր»
Միայնության ամենանենգ պատճառը ոչ թե շրջապատում զուգընկերների բացակայությունն է, այլ այն ներքին համոզմունքը, որ դու ինքդ արժանի չես սիրո։ Ինչ-որ մեկը մեծացել է քննադատող ծնողների հետ, մյուսին դպրոցում ներշնչել են, որ նա «այնպիսին չէ», երրորդն էլ պարզապես չափազանց երկար է փորձել համապատասխանել ուրիշի չափանիշներին։
Շատերի գլխում գրված է ինքն իրեն ուղղված պահանջների մի ցուցակ, որը պետք է բավարարել սերը «վաստակելու» համար՝ լինել հաջողակ, գեղեցիկ, սրամիտ, անպայման «հարուստ ներաշխարհով»։ Եվ եթե այդ ցուցակից գոնե մեկ կետ չի կատարվում, մարդն անմիջապես ջնջում է իրեն հարաբերությունների «արժանի» մարդկանց շարքից։ Մինչդեռ հարաբերությունները ձեռքբերումների համար տրվող մրցանակ չեն։ Դա քննություն չէ, որտեղ պետք է ստանալ գերազանց գնահատական, որպեսզի քեզ սիրեն։
Ըստ էության, որքան շատ է մարդը փորձում հարմարվել «իդեալական զուգընկերոջ» կերպարին, այնքան ավելի է հեռանում ինքն իրենից։ Իսկ դա նշանակում է՝ նաև անկեղծ կապի հնարավորությունից։ Իսկական զգացմունքները ծնվում են ոչ թե դուր գալու ձգտումից, այլ անկեղծ լինելուց։
Ինչպես ասում է Լաբկովսկին. «Պարզապես եղիր այնպիսին, ինչպիսին կաս, և թող նա, ում պետք է, նկատի քեզ»։
3. «Հաղորդակցման խնդիրներ: Կան մարդիկ, ովքեր՝ մեծամասամբ վերոհիշյալ ցածր ինքնագնահատականի պատճառով, չեն կարողանում շփվել ուրիշների հետ, հատկապես նրանց, ովքեր իրենց դուր են գալիս»
«Սիրահարվածությունը նա է, երբ դու կորցնում ես խոսելու ունակությունը։ Սերը նա է, երբ դու այն վերականգնում ես»:
– Անտուան դը Սենտ-Էքզյուպերի
Քիչ չեն մարդիկ, ովքեր բառացիորեն «քարանում են», երբ բանը հասնում է շփմանը։ Հատկապես, եթե դիմացինը համակրելի է։ Եվ խնդիրը միայն ամաչկոտությունը չէ։ Երբեմն դա ներքին կաշկանդվածություն է, թաքնվելու սովորություն, հիմար, պարզունակ կամ անհետաքրքիր երևալու վախ։ Այս ամենը նույն այդ ցածր ինքնագնահատականի հետևանքներն են։
Բայց լինում է նաև մեկ այլ ծայրահեղություն, երբ մարդիկ այնքան փակ են, որ կապ հաստատելու ցանկացած փորձ բախվում է պարզունակ արտահայտությունների և լռության պատին։ Փորձում ես ինչ-որ բան հարցնել, իսկ պատասխանը լինում է «այո», «ոչ» կամ ձանձրալի «չգիտեմ»։ Արդյունքում շփման ոչ մի հրաշք տեղի չի ունենում։
Կարդացեք նաև՝ Կնոջ մեջ տղամարդու համար կարևոր միակ որակը. Լաբկովսկին իսկական կնոջ հիմնական որակների մասին
Չէ՞ որ սա միայն բառերի մասին չէ։ Սա ինքդ քեզ նման լինելու, կենդանի լինելու, էմոցիաներով կիսվելու, պատմություններ պատմելու, ոչ ըստ սցենարի ծիծաղելու ունակության մասին է։ Եվ գլխավորը՝ լսել դիմացինին, այլ ոչ թե պարզապես սպասել խոսելու քո հերթին։ Նրանք, ովքեր չունեն ներքին հետաքրքրություն մարդկանց նկատմամբ, ովքեր չեն զարգացնում իրենց մտահորիզոնն ու էմոցիոնալ ինտելեկտը, մնում են որպես ձանձրալի զրուցակիցներ։ Իսկ ձանձրալի շփումից խորը զգացմունքներ չեն ծնվում։
4. «Այլ կողմնորոշիչներ: Այն գաղափարը, որ մարդկանց միշտ և ամենուր պետք են հարաբերություններ, քարոզվում է ամեն տեղից՝ մեդիայից, ֆիլմերից և գրքերից, իսկ «ե՞րբ ես ամուսնանալու» արտահայտությունը լսում է յուրաքանչյուր երկրորդ աղջիկ»
«Մենք այս աշխարհ չենք գալիս՝ ինչ-որ մեկի սպասելիքներին համապատասխանելու համար»:
– Բրյուս Լի
Այսօր կարելի է ապրել լիարժեք կյանքով նաև առանց զույգի։ Եվ դա նորմալ է։ Ավելին, երբեմն միայնությունը դառնում է գիտակցված ընտրություն։ Մի հասարակությունում, որտեղ անընդհատ պարտադրվում է «քո կեսին գտնելու» գաղափարը, ոմանք սկսում են իրենց թերարժեք զգալ, եթե իրենց մոտ դա տեղի չի ունենում։ Հատկապես կանայք, որոնց մանկուց ներշնչել են, թե գլխավոր նպատակն ամուսնությունն է։
Բայց ժամանակները փոխվում են։ Հայտնվել են ավելի շատ ազատ, անկախ մարդիկ, ովքեր գնահատում են իրենց ինքնավարությունը, ժամանակը, նախասիրությունները։ Նրանց իսկապես լավ է ինքն իրենց հետ, և նրանք իրենց կիսատ չեն զգում առանց հարաբերությունների։
Ինչպես նկատել է Միխայիլ Լաբկովսկին. «Հարաբերությունները նպատակ չեն, այլ ձեր ներքին ներդաշնակության հետևանքը»։
Պարադոքսալ է, բայց հաճախ հենց այդպիսի մարդիկ էլ արդյունքում գտնում են զուգընկերներ՝ ոչ թե որովհետև փնտրում են, այլ որովհետև լիարժեք ապրում են։ Նրանք չեն վազում ժամադրությունների՝ «այն միակին» գտնելու հույսով, չեն տանջում իրենց «ինչու եմ ես մինչև հիմա մենակ» հարցերով, այլ պարզապես զբաղվում են նրանով, ինչ սիրում են։ Եվ եթե այդ պահին ինչ-որ մեկը հայտնվում է կողքին՝ հիանալի է։ Իսկ եթե ոչ՝ դա ևս սարսափելի չէ։
Ինչ է կարևոր հիշել
Միայնությունը դատավճիռ չէ։ Բայց հարաբերություններն էլ կախարդական փայտիկ չեն, որը կլուծի բոլոր ներքին խնդիրները։ Լաբկովսկին չի հոգնում կրկնել՝ սկզբում պետք է հարթել հարաբերությունները սեփական անձի հետ։ Միայն այդ դեպքում հնարավոր են առողջ, հասուն և ազատ հարաբերություններ մեկ ուրիշի հետ։
Յուրաքանչյուր մարդ մի ամբողջ աշխարհ է։ Եվ եթե ներսում կարգուկանոն է, ջերմություն և լույս, այնտեղ անպայման ինչ-որ մեկը կնայի։ Իսկ եթե ներսում տագնապ է, վիրավորանք և վախ, ոչ մի լայք և ժամադրություն չի օգնի։ Իսկական հարաբերությունները սկսվում են ոչ թե ծանոթությունների կայքի հարցաթերթիկից, այլ պարզ հարցից. «Իսկ ինձ իմ հետ լա՞վ է»։
Գրանցվիր մեր 
