Կան մարդիկ, որոնց դիմում են գրեթե բոլոր խնդիրներով։ Նրանք գիտեն՝ ում զանգահարել, որտեղ գտնել անհրաժեշտ մասնագետին, ինչպես նամակ կազմել, մինչև աշխատավարձ պարտքով գումար տալ և ինչպես լուծել հերթական «աղետը», որը, չգիտես ինչու, վրա է հասել հենց ուրբաթ երեկոյան։ Այդպիսի մարդը միշտ օգնում է: Սկզբում նրան շնորհակալ են լինում։ Հետո նրա օգնությանը սովորում են։ Իսկ որոշ ժամանակ անց նույն մարդը հանկարծ սկսում է նյարդայնացնել՝ երբեմն այնքան, որ նախկին երախտագիտությունը վերածվում է իսկական հակակրանքի։
Առաջին հայացքից սա պարզապես անշնորհակալություն է թվում։ Բայց նման փոփոխությունն ունի միանգամայն հասկանալի հոգեբանական պատճառ։
Երբ օգնությունը սկսում է նվաստացուցիչ դառնալ
Քանի դեռ օգնությունը ժամանակ առ ժամանակ է պետք լինում, այն իսկապես մտերմացնում է մարդկանց։ Բայց երբ մեկը շարունակ փրկում է մյուսին, նրանց հարաբերություններում աստիճանաբար անհավասարություն է առաջանում։ Մեկը դառնում է ուժեղ, բանիմաց և ամեն ինչից գլուխ հանող, իսկ մյուսը՝ նա, ում մշտապես աջակցություն է պետք։
Իսկ ուրիշից կախված լինելը հազվադեպ է հաճելի զգացում առաջացնում։ Մարդը կարող է շատ շնորհակալ լինել նրան, ով անընդհատ օգնության է հասնում, և միաժամանակ ծանր տանել սեփական անօգնականության զգացումը։ Ժամանակի ընթացքում այդ ներքին դժգոհությունն ուղղվում է արդեն ոչ թե իրավիճակի, այլ հենց օգնողի դեմ․ «Քո պատճառով ես անընդհատ ինձ փոքր եմ զգում», «Դու միշտ ցույց ես տալիս, որ ինձնից ավելին գիտես ու կարող ես», «Առանց քեզ ես ոչինչ չեմ կարող»։
«Մարդուն ձուկ տուր՝ մեկ օր կկերակրես։ Սովորեցրու ձուկ որսալ՝ ամբողջ կյանքում կկերակրես»։
Այս հին չինական իմաստության ասելիքն այն չէ, թե օգնելը վատ է։ Ընդհակառակը՝ լավ օգնությունն օգնում է մարդուն նորից հենվել սեփական ուժերի վրա և ինքնուրույն հաղթահարել խնդիրները։ Իսկ եթե մենք ամեն անգամ ամեն ինչ նրա փոխարեն ենք անում, միայն ավելի ենք խորացնում կախվածությունը։
Երբ օգնությունը չափից շատ է դառնում
Մեծ տարբերություն կա «Ես կօգնեմ, եթե դրա կարիքն ունենաս» և «Ես արդեն ամեն ինչ լուծել եմ քո փոխարեն» մոտեցումների միջև։
Երկրորդ տարբերակն առաջին հայացքից կարող է շատ հոգատար թվալ։ Բայց դրա հետևում երբեմն թաքնվում է ամեն ինչ վերահսկելու ցանկությունը՝ ընդհուպ մինչև ուրիշի կյանքը։ Մարդը դեռ չի հասցրել օգնություն խնդրել, իսկ նրա փոխարեն արդեն բժիշկ են գտել, դպրոց ընտրել, նամակ գրել, ղեկավարի հետ խոսել և նույնիսկ բացատրել, թե ինչպես պետք է վարվի։
Սկզբում դա հարմար է։ Հետո սկսում է ճնշել։ Որովհետև չափից շատ օգնության հետ միասին մարդուց խլվում է ինքնուրույն որոշում ընդունելու, սխալվելու և նույնիսկ երբեմն անհեթեթ քայլ անելու հնարավորությունը։ Իսկ մեծահասակ մարդուն երբեմն անհրաժեշտ է սեփական գլխով սխալվել ու զգալ դրա հետևանքը, որպեսզի հասկանա՝ սա, այնուամենայնիվ, իր կյանքն է։
Ճապոնական մշակույթում կա «Նանակորոբի յաոկի» արտահայտությունը՝ «յոթ անգամ ընկիր, ութ անգամ վեր կաց»։ Այստեղ կարևորը ոչ այնքան ընկնելն է, որքան նորից սեփական ուժերով ոտքի կանգնելու կարողությունը։ Երբեմն չափից ավելի ակտիվ օգնելով՝ մենք մարդուց խլում ենք հենց այդ փորձառությունը։
Նույնիսկ լավ մարդը կարող է թաքուն հաշիվ պահել
Սակայն ոչ բոլոր նրանք, ովքեր մշտապես օգնության են հասնում, դա անում են բացառապես բարությունից դրդված։ Որոշ մարդկանց շատ է դուր գալիս ուրիշներին անհրաժեշտ լինելը։ Ուժեղ, իմաստուն և անփոխարինելի մարդու դերը նրանց սեփական կարևորության զգացում է տալիս։ Քանի դեռ շրջապատողները շնորհակալ են, ամեն ինչ հրաշալի է աշխատում։
Բայց ժամանակի ընթացքում օգնությունը կարող է վերածվել չգրված պայմանագրի։ «Ես այնքան բան եմ արել քեզ համար» արտահայտության տակ աստիճանաբար սկսում է թաքնվել մեկ այլ միտք՝ «Հիմա դու ինձ պարտք ես»։
Պետք է երախտապարտ լինես։ Պետք է փոխադարձությամբ պատասխանես։ Պետք է ընդունես իմ խորհուրդները։ Պետք է հիշես, թե դժվար պահին ով էր կողքիդ։ Եվ մի օր մարդը հասկանում է, որ ստացած օգնության հետ միասին իր վրա նաև ցմահ երախտապարտ մնալու պարտավորություն է վերցրել։
Հենց այստեղ էլ բարությունը սկսում է դիմադրություն առաջացնել։ Մարդիկ կարող են զայրանալ ոչ թե այն պատճառով, որ իրենց օգնել են, այլ որովհետև հիմա իրենցից ակնկալում են այդ օգնության դիմաց «վճարել» հավատարմությամբ։
«Երախտագիտություն ակնկալելով արված բարի գործն արդեն այնքան էլ բարի գործ չէ»։
Թեև սա գուցե բառացիորեն հին ժամանակներից մեզ հասած ձևակերպում չէ, գաղափարն ինքնին բնորոշ է արևելյան բարոյական մտածողությանը․ բարի արարքի արժեքը նվազում է, երբ դրա դիմաց ինչ-որ բան են ակնկալում։
Ինչո՞ւ են հատկապես մտերիմներն ավելի ուժեղ զայրանում
Օտար մարդու դեպքում ամեն ինչ ավելի պարզ է․ օգնեցիր, նա շնորհակալություն հայտնեց, և ամեն մեկն իր ճանապարհով գնաց։ Ընտանիքում և ընկերական հարաբերություններում ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է։ Այստեղ օգնությունը շատ արագ դառնում է հարաբերությունների սովորական մասը։
Եթե ընկերուհին մեկ անգամ երեխային դպրոցից վերցնում է, դա օգնություն է։ Եթե նա դա անում է ամեն երեքշաբթի, որոշ ժամանակ անց դա արդեն սովորական կարգ է համարվում։ Իսկ եթե մի օր ասում է․ «Այսօր չեմ կարող», կարող է հանկարծ լսել․ «Բայց ինչո՞ւ։ Դու չէ՞ որ միշտ օգնում էիր»։
Հենց այդ «միշտ» բառն էլ շրջադարձային է։ Այն, ինչ սկզբում նվեր էր, աստիճանաբար վերածվում է պարտականության։
Մարդն այլևս օգնությունը չի ընկալում որպես բարի կամքի դրսևորում և սկսում է այն համարել ուրիշի պարտավորությունը։ Ծնողը պարտավոր է օգնել իր արդեն մեծահասակ երեխային։ Զուգընկերը պարտավոր է լուծել կենցաղային խնդիրները։ Ընկերուհին պարտավոր է օգնության հասնել։ Գործընկերը պարտավոր է նորից ու նորից իր վրա վերցնել ուրիշի աշխատանքը։ Եվ բավական է ընդամենը մեկ անգամ հրաժարվել, որպեսզի մինչ այդ «լավ» մարդը հանկարծ «վատ» դառնա։
Երբեմն հակակրանքը պարտքի զգացումից ազատվելու փորձ է
Կա ևս մեկ տհաճ հոգեբանական օրինաչափություն։ Երբ մենք ինչ-որ մեկին շատ բան ենք պարտական, ցանկանում ենք կամ փոխադարձությամբ պատասխանել, կամ ազատվել հենց պարտքի զգացումից։ Երկրորդ տարբերակն ավելի հեշտ է, եթե ինքներս մեզ համոզենք, որ այն մարդը, ում պարտական ենք, իրականում այնքան էլ արժանի չէ մեր երախտագիտությանը։
Այդպես է սկսվում արժեզրկումը։
«Նա օգնեց, որովհետև իրեն դուր է գալիս հերոս զգալը»։
«Նա ամեն ինչի մեջ խառնվում է»։
«Նա հատուկ այնպես է անում, որ ես իրենից կախված լինեմ»։
Երբեմն այս մեղադրանքներում իսկապես ճշմարտության բաժին կա։ Իսկ երբեմն դրանք պարզապես հոգեբանական պաշտպանություն են՝ սեփական ներսում հավասարության զգացումը վերականգնելու համար։
Արևելյան իմաստությունը վաղուց բավական սթափ է վերաբերվում երախտագիտությանը․
«Եթե բարություն ես արել՝ մոռացիր։ Եթե բարություն ես ստացել՝ հիշիր»։
Այս խոսքերի մեջ մի կարևոր սահման կա։ Բարությունը չպետք է վերածվի պարտամուրհակի, որը տարիներ անց կարելի է ներկայացնել նրան, ում ժամանակին օգնել ես։
Իսկական օգնությունը մարդուն փոքր չի դարձնում
Հավանաբար հենց այդ պատճառով առողջ հարաբերությունները կառուցվում են ոչ թե «Ես քեզ կփրկեմ», այլ «Ես կօգնեմ, որ դու ինքդ կարողանաս գլուխ հանել» սկզբունքի վրա։ Սրանք բոլորովին տարբեր մոտեցումներ են։
Առաջին դեպքում մեկը դառնում է փրկարար, մյուսը՝ փրկվող։ Երկրորդ դեպքում երկուսն էլ մնում են ինքնուրույն մեծահասակ մարդիկ, պարզապես նրանցից մեկին որոշ ժամանակ ավելի շատ աջակցություն է անհրաժեշտ։
Լավ օգնությունը մարդուց չի խլում ինքնուրույնությունը։ Այն չի պահանջում հավերժ երախտապարտ մնալ, չի վերածվում վերահսկելու միջոցի և չի ստիպում մարդուն զգալ, թե առանց իրեն օգնողի ինքը չի կարող սեփական կյանքն ապրել։
Այդ պատճառով երբեմն օգնելու լավագույն ձևը մարդու փոխարեն ամեն ինչ անելը չէ, այլ անել ճիշտ այնքան, որքան իսկապես անհրաժեշտ է։ Աշխատանքի մի մասը թողնել հենց իրեն։ Հնարավորություն տալ, որ ինքն ընդունի որոշումը։ Թույլ տալ սխալվել։ Եվ, ամենակարևորը, տարիներ շարունակ չհիշեցնել, թե որքան բան եք արել նրա համար։
Որովհետև մարդը, ում մի օր օգնել են, պետք է հնարավորություն ունենա մի օր ասելու․ «Շնորհակալություն, այսուհետ ինքս կշարունակեմ»։
Եվ դա երախտամոռություն չէ։ Թերևս հենց սա է լավ օգնության լավագույն արդյունքը։
Գրանցվիր մեր 
