5 անհարմար հարց, որոնք ցույց կտան մարդու իրական դեմքը

Մարդուն ուղիղ հարցնել իր բնավորության մասին՝ սովորաբար անիմաստ զբաղմունք է։ Առաջին հանդիպման, գործնական զրույցի կամ նոր ծանոթության ժամանակ գրեթե ոչ ոք անկեղծ չի ասի. «Գիտե՞ս, ես երբեմն վախկոտ եմ, նախանձում եմ ուրիշներին, իսկ խնդիրների դեպքում հակված եմ մեղքը ուրիշի վրա գցել»։

Մարդիկ սովորաբար ցույց են տալիս ոչ թե իրենց ամբողջական կերպարը, այլ այն տարբերակը, որը ուզում են, որ ուրիշները տեսնեն։ Այդ պահին գործի են դրվում ճիշտ ընտրված պատմություններ, գեղեցիկ ձևակերպումներ, հնչեղ մտքեր և երբեմն էլ շատ համոզիչ թվացող անկեղծություն։

Բայց մարդու իրական բնավորությունը երևում է ոչ թե այն ժամանակ, երբ նա պատմում է, թե ինչպիսին է, այլ այն պահին, երբ հայտնվում է ընտրության առաջ՝ հարմարության, շահի, ամոթի, պատասխանատվության կամ բարոյականության միջև։

Դրա համար պետք չեն հարցաքննության նման զրույցներ։ Ավելի արդյունավետ են այնպիսի հարցերը, որոնք մարդուն մի փոքր հանում են սովորական ինքնաներկայացման շրջանակից։ Դրանք սովորական հարցեր են թվում, բայց իրականում բացում են մտածողության, պատասխանատվության և ներքին հասունության շատ կարևոր շերտեր։

Ստորև ներկայացված 5 հարցերը չեն կարող ամբողջությամբ «ախտորոշել» մարդուն, բայց կարող են շատ բան հուշել։ Պետք է պարզապես ուշադիր լսել ոչ միայն այն, ինչ մարդը պատմում է, այլև այն, թե ինչ դեր է ընտրում իր պատմության մեջ։

Ինչո՞ւ հենց անհարմար հարցեր

Որովհետև հարմար հարցերին մարդիկ սովորաբար ունեն պատրաստի պատասխաններ։ Իսկ անհարմար հարցերը ստիպում են ոչ թե գեղեցիկ խոսել սեփական անձի մասին, այլ ցույց տալ՝ մարդն ինչպես է վերաբերվում սխալին, քննադատությանը, ամոթին, շահին և ուրիշների սահմաններին։

1. «Ո՞ր արարքովդ ես ամենաքիչըհպարտանում»

Սա անհարմար, բայց շատ բացահայտող հարց է։ Այն ցույց է տալիս՝ մարդը կարողանո՞ւմ է տեսնել իր սխալները, թե՞ ամեն կերպ փորձում է շրջանցել սեփական ոչ իդեալական կողմերը։

Յուրաքանչյուրի կյանքում կա մի բան, որի համար այսօր գուցե ամաչում է, զղջում կամ գոնե հասկանում է, որ կարող էր այլ կերպ վարվել։ Պարտադիր չէ, որ դա լինի մեծ դավաճանություն կամ դրամատիկ պատմություն։ Երբեմն մարդու հասունության մասին ավելի շատ բան է ասում փոքր, բայց անկեղծ խոստովանությունը։

Եթե նա անմիջապես կատակում է, ասում է, որ նման բան չունի, կամ որպես օրինակ բերում է մանկական մի անմեղ պատմություն՝ օրինակ՝ «հինգ տարեկանում կոնֆետ եմ գողացել», դա կարող է խոսել փակ ինքնավերլուծության մասին։ Այսինքն՝ մարդը դժվարությամբ է ընդունում, որ ինքն էլ կարող է սխալվել, թուլանալ կամ ոչ այնքան գեղեցիկ կողմեր ունենալ։

Այդպիսի մարդկանց հետ հարաբերություններում հաճախ բարդ է լինում։ Եթե մարդը չի կարողանում ընդունել սեփական սխալը, նա շատ հեշտ կարող է մեղքը փոխանցել դիմացինին։ Իսկ երբ սխալվելու իրավունքը միայն իրենն է, բայց պատասխանատվությունը միշտ ուրիշներինը, հարաբերությունը դառնում է ծանր ու անարդար։

Այլ բան է, երբ մարդը կարողանում է հանգիստ խոսել մեծահասակ սխալի մասին։ Օրինակ՝ «մի անգամ վախեցա և չպաշտպանեցի գործընկերոջս», կամ «մեկի վստահությունը հիասթափեցրի, որովհետև իմ շահը ավելի կարևոր համարեցի»։ Սա չի նշանակում, որ նա իդեալական մարդ է։ Ճիշտ հակառակը՝ նա տեսնում է իր ոչ իդեալական կողմը և չի փախչում դրանից։

Այստեղ կարևոր է ոչ թե պատմության ծանրությունը, այլ խոսելու ձևը։ Մարդը պատմո՞ւմ է այնպես, կարծես ինքը կապ չուներ տեղի ունեցածի հետ, թե՞ կարողանում է տեսնել իր բաժին պատասխանատվությունը։ Սա շատ բան է ասում նրա ներքին հասունության մասին։

2. «Եթե կարողանայիր անանուն և առանց հետևանքների իմանալ որևէ մեկի ցանկացած գաղտնիք, ի՞նչ կուզեիր իմանալ»

Այս հարցը հետաքրքիր է, որովհետև մի պահ հեռացնում է արտաքին սահմանափակումները՝ դատապարտվելու վախը, հասարակական կարծիքը, ամոթը, նույնիսկ օրենքի կամ կանոնների մասին մտածելը։ Երբ մարդը պատկերացնում է, որ իր ընտրությունը ոչ ոք չի իմանա, ավելի պարզ է երևում՝ իրականում ինչն է նրան հետաքրքրում։

Եթե մարդն առաջին հերթին ուզում է իմանալ, թե նախկին զուգընկերը ինչ է թաքցրել, ընկերներն ինչ են խոսում իր հետևից, կամ իրականում ով իրեն չի սիրում, դա կարող է խոսել ներքին անհանգստության մասին։ Նման հետաքրքրության տակ հաճախ լինում է անվստահություն, վերահսկելու ցանկություն կամ մշտական վախ, որ իրեն խաբում են, քննարկում կամ մերժում։

Իսկ եթե նրան հետաքրքրում են պատմական գաղտնիքներ, գիտության չբացահայտված հարցեր, խոշոր ընկերությունների ներքին մեխանիզմներ կամ հասարակության վրա ազդող փակ որոշումներ, դա արդեն այլ մտածողություն է ցույց տալիս։ Այդ դեպքում մարդու միտքը դուրս է գալիս անձնական կասկածների նեղ շրջանակից և փորձում է հասկանալ ավելի մեծ համակարգեր։

Բայց միայն պատասխանի թեմայով մարդուն դատել պետք չէ։ Շատ ավելի կարևոր է տոնը։ Նա ուզում է իմանալ՝ որպեսզի հասկանա՞, թե՞ որպեսզի վերահսկի։ Ճշմարտությո՞ւն է փնտրում, թե՞ իշխանություն ուրիշի նկատմամբ։ Այս տարբերությունը հաճախ ավելի խոսուն է, քան բուն պատասխանը։

3. «Հիշի՛ր մի իրավիճակ, երբ անկեղծ ուզում էիր լավ բան անել, բայց արդյունքում ամեն ինչ փչացավ։ Ի՞նչ արեցիր հետո»

Լավ մտադրությունները միշտ չէ, որ լավ արդյունք են տալիս։ Երբեմն մարդը ուզում է օգնել, միջամտում է, խորհուրդ է տալիս, պաշտպանում է, բայց վերջում ամեն ինչ ավելի է բարդացնում։

Այս հարցի ուժը հենց այստեղ է։ Այն ցույց է տալիս՝ մարդը պատասխանատվություն վերցնո՞ւմ է միայն իր մտադրության համար, թե՞ նաև դրա հետևանքի։

Անհասուն արձագանքը սովորաբար այսպիսին է. «Դե ես լավն էի ուզում, իրենք չհասկացան», «ես մեղավոր չեմ, նրանք սխալ արձագանքեցին», «իմ մտադրությունը բարի էր, ուրեմն ես ճիշտ էի»։ Սա այն դիրքն է, որտեղ մարդը իրեն թույլ է տալիս ցավեցնել կամ վնասել, բայց հետո թաքնվում է իր «լավ մտադրության» հետևում։

Հասուն արձագանքը լրիվ այլ է. «Ես չպետք է այդքան խառնվեի», «գերագնահատել էի իմ հնարավորությունները», «հասկացա, որ սխալ եմ արել, ներողություն խնդրեցի և փորձեցի շտկել»։ Այստեղ մարդը տեսնում է ոչ միայն իր ցանկությունը, այլև իր ազդեցությունը։

Շատերը իրենց բարի են համարում, որովհետև վատ բան չեն ցանկացել։ Բայց հարաբերություններում միայն մտադրությունը բավարար չէ։ Երբեմն ավելի կարևոր է հասկանալ, թե քո արածը ինչ հետևանք ունեցավ դիմացինի համար։ Իրական հասունությունը սկսվում է այնտեղ, որտեղ մարդը կարողանում է ասել. «Ես վատ բան չէի ուզում, բայց իմ արածը վնասեց, և դա իմ պատասխանատվության մասն է»։

4. «Վերջերս քո հասցեին հնչած ո՞ր քննադատությունն է քեզ ամենաշատը ցավեցրել»

Մարդուն սովորաբար ամենաշատը ցավեցնում է այն քննադատությունը, որը ինչ-որ ձևով դիպչում է իր ներքին վախին։ Եթե ձեզ ասեն մի բան, որը ընդհանրապես կապ չունի ձեզ հետ, հավանաբար պարզապես կժպտաք։ Բայց եթե քննադատությունը դիպչի այն կետին, որի շուրջ դուք ինքներդ էլ կասկածներ ունեք, արձագանքը կարող է շատ ուժեղ լինել։

Ուշադրություն դարձրեք ոչ միայն նրան, թե ինչ քննադատություն է մարդը հիշում, այլև ինչպես է դրա մասին խոսում։ Եթե ամբողջ պատմությունը կառուցված է քննադատողին նսեմացնելու վրա՝ «նա ինքն է հիմար», «նա ոչինչ չի հասկանում», «նա իրավունք չուներ ինձ նման բան ասելու», ապա մարդը հավանաբար դեռ չի կարողանում քննադատությունը առանձնացնել անձնական վիրավորանքից։

Իսկ եթե նա ասում է. «Այդ խոսքը ինձ ցավեցրեց, որովհետև ես ինքս էլ այդ հարցում վստահ չէի», կամ «սկզբում բարկացա, հետո հասկացա, որ այնտեղ ճշմարտության մաս կար», դա արդեն ուժեղ նշան է։ Այդպիսի մարդը կարողանում է տհաճ զգացողությունից հետո կանգ առնել և մտածել, ոչ թե միանգամից պաշտպանվել ու հարձակվել։

Հարաբերություններում սա շատ կարևոր է։ Մարդը, որը չի դիմանում քննադատությանը, հաճախ ցանկացած անհամաձայնություն ընկալում է որպես հարձակում։ Իսկ մարդը, որը կարողանում է տարբերել ցավը, փաստը և դիմացինի խոսելու ձևը, ավելի պատրաստ է իրական երկխոսության։

5. «Պատկերացրու՝ քո մտերիմ ընկերը շահի համար ստոր քայլ է արել, բայց դա քեզ չի վնասել։ Ի՞նչ կանես»

Սա հարց է հավատարմության և բարոյականության բախման մասին։ Օրինակ՝ ընկերը խաբել է գործընկերոջը, վնասել է մեկին հանուն անձնական շահի կամ անարդար կերպով առաջ է անցել մյուսներից։ Ձեզ նա ոչինչ չի արել, բայց դուք տեսնում եք նրա արարքը։

Սև-սպիտակ մտածողությունը սովորաբար հնչում է այսպես. «Միանգամից կջնջեմ նրան իմ կյանքից։ Ինձ նման մարդիկ պետք չեն»։ Առաջին հայացքից սա կարող է ազնիվ և սկզբունքային թվալ։ Բայց երբեմն նման կտրուկությունը խոսում է ոչ թե բարձր բարոյականության, այլ այն մասին, որ մարդը չի ընդունում ուրիշների սխալվելու իրավունքը։

Այդպիսի մարդիկ կարող են շատ խիստ լինել ոչ միայն ուրիշների, այլև ձեր նկատմամբ։ Ձեր առաջին լուրջ սխալի դեպքում նրանք նույն արագությամբ կարող են հրաժարվել նաև ձեզնից՝ առանց փորձելու հասկանալ իրավիճակը։

Ավելի հասուն դիրքորոշումը կարող է հնչել այսպես. «Ինձ համար դա անընդունելի է։ Ես կխոսեմ նրա հետ, կասեմ, որ չեմ կիսում նրա արածը, կփորձեմ հասկանալ, թե ինչ է եղել։ Բայց միանգամից կապը չեմ խզի»։

Սա չի նշանակում արդարացնել ստորությունը։ Սա նշանակում է կարողանալ տարբերել մարդուն իր արարքից, տեսնել ավելի լայն պատկերը և միաժամանակ պահել սեփական սահմանները։ Իրական բարոյականությունը միայն դատապարտելու կարողությունը չէ։ Դա նաև հասկանալու, սահման դնելու և չկուրանալու կարողությունն է։

Ինչպես տալ այս հարցերը, որ դրանք չվերածվեն հարցաքննության

Այս հարցերը չեն աշխատի, եթե դրանք հերթով տաք՝ կարծես հարցաթերթիկ եք լրացնում։ Այդ դեպքում մարդը շատ արագ կզգա, որ իրեն ստուգում են, և կսկսի ընտրել ոչ թե անկեղծ, այլ «ճիշտ» պատասխաններ։

Դրանք պետք է հնչեն բնական զրույցի մեջ, երբ թեման արդեն մոտ է այդ ուղղությանը։ Օրինակ՝ երբ խոսք է գնում սխալների, ընկերության, քննադատության, գաղտնիքների կամ անցյալի որոշումների մասին։

Եվ ամենակարևորը՝ մի դատեք մարդուն մեկ պատասխանի հիման վրա։ Նա կարող է ամաչել, զգուշանալ, չցանկանալ բացվել կամ պարզապես պատրաստ չլինել այդ պահին անկեղծ խոսելու։ Իրական պատկերը երևում է ոչ թե մեկ նախադասությունից, այլ կրկնվող օրինաչափություններից։

Ուշադրություն դարձրեք երեք բանի

• Ինչ դեր է մարդը ընտրում իր պատմության մեջ։ Նա միշտ զոհ է, միշտ փրկիչ, միշտ արդարացվա՞ծ, թե՞ պարզապես մարդ, որը երբեմն սխալվում է։
• Ինչպես է խոսում ուրիշների մասին։ Եթե նրա բոլոր պատմություններում մյուսները անշնորհակալ են, հիմար, չար կամ անարժան, դա արդեն լուրջ ազդանշան է։
• Կարողանո՞ւմ է ընդունել իր բաժին պատասխանատվությունը։ Հասուն մարդը պարտադիր չէ, որ միշտ ճիշտ վարվի։ Բայց նա կարողանում է տեսնել, թե որտեղ է ինքը մասնակցել խնդրին։

Հաճախ տրվող հարցեր

Վերջաբան

Մարդու իրական դեմքը հազվադեպ է երևում գեղեցիկ խոսքերի մեջ։ Այն ավելի հաճախ երևում է այնտեղ, որտեղ կա սխալ, ամոթ, քննադատություն, շահ կամ բարոյական ընտրություն։

Այս 5 հարցերը պետք չեն մարդուն «բռնացնելու» համար։ Դրանք ավելի շատ օգնում են հասկանալ՝ ձեր դիմաց կանգնած մարդը կարո՞ղ է սխալվել և ընդունել դա, լսել քննադատություն ու չփլուզվել, սիրել մտերիմներին՝ առանց կուրորեն արդարացնելու նրանց, և պահել իր սկզբունքները՝ առանց մարդկանց միանգամից ջնջելու։

Ի վերջո, իրական հասունությունը անսխալական լինելը չէ։ Իրական հասունությունը սեփական սխալների հետ ազնիվ հարաբերություն ունենալն է։